30/1 思考生命的意义——Keep Your Eyes On The Stars

就在这个月的10号，我爸爸与世长辞了。

他的葬礼办得很风光，有好多好多人来瞻仰他的遗容。

他躺在棺木里，好像睡着了一样，脸色甚至比生病前更红润。

恍惚间，觉得他好像不曾离去。

好像这一切只是一场梦。

从他生病到他离世，所有事情好像都偏离了轨道。

原本的计划全都变了样。

所有人的生活也因此改变了。

但是，所有人也因此成长了。

也许，他就是利用他生命的最后一年来教我：独立、坚强、珍惜。

他生病时换了三间医院，Pantai Hospital, Hospital UKM还有 Hospital Tunku Jaafar

其中，在HUKM住了最久，大概有超过半年吧

因为要去探望他，我一个人搭巴士，从太平去到了吉隆坡、甚至马六甲

如今对我来说，要一个人坐巴士去哪都不是问题。

他的病让我学会了坚强。

当父母帮不了我们时，我知道了自己要对自己负责。

不是事事都要有人帮。而且，如果可以我们就尽量帮别人。

因为他的医药费，我去和HUKM福利部的Pengawai谈，希望他给我们医药费上的援助。‘

即使去之前我担心Pengawai会不会刁难我，担心我吃闭门羹，但是最后他还是和我算是蛮愉快的对谈了。

而且，我去找他不只一次两次，而是四、五次，就是希望说服他给予帮忙。

头一次去，是我和我堂姐去，第二次去，是和我阿姨去，第三、第四、第五、……次去，就是我独自一人了。

对此，我阿姨还把我称赞了一回。说我有威严，哈哈。

这个经验让我懂得了自信、从容，面对比自己年长、官比自己大的人也不必慌张，谈吐要自然，毕竟也没什么好怕的。

我爸爸教会我最最重要的Lesson就是珍惜眼前人。

他让我明白，人其实是脆弱得随时都会消失。

也许哪天在生命路上走着走着，某个一直在我们身边守候的人就不在了。

要懂得珍惜每一个人，每一个事物。

珍惜会让我们生活更美好。

你珍惜你父母，对他们好，他们自然会欣喜，而且会把你对他们的好加倍奉还给你。

你珍惜你朋友，你朋友一定也会感觉到你对他们的重视，自然也会信任你，重视你。

你珍惜你自己，那么你才有更好的资本（健康、自信）去享受更好的生活。

珍惜产生的效应是那么的大，你只要你付出爱，这个宇宙会对你涌泉以报。

以前，我很少会主动打给我阿嫲和我妈妈。

因为总是不放在心上，即使她们对我很重要，我依然不懂得怎样去爱、去珍惜她们。

自从我爸往生后，我开始每天打电话给我阿嫲，打给我妈的次数也增加了。

我开始担心阿嫲的身体状况，我希望她长命百岁，希望我可以带她好好去享受。

她是全世界最爱我的人，我怎么可以不好好疼爱她呢？

还有就是我表姐，她对我总是非常宠溺，非常照顾我的起居。

基本上有她在家，我的事情就是她一手包办。

帮我洗衣服洗水壶等等之类的事。

连我阿嫲也说她很宠我，哈哈。

我真的很幸福，这个世界上有爱我疼我的人。

即使我已经没有爸爸了，但是我依然不是不幸的。

反之，因为我爸的离去，我学到了更多，或许这也是不幸中的大幸。

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前几天，我在大众书局看到了一本标榜人生哲学的书。

书的背面写着人年轻时用健康来换金钱，老了用金钱来还健康，一辈子忙忙碌碌是为了什么

我看了觉得非常疑惑，难道年轻人就该不用功，只享受生命而已吗？

生命就是一个过程，我们会生老病死，我们不一定要用健康来换金钱，不是所有工作都那么恐怖，而且年老多数就会有病痛，没有钱在身，如何换取健康呢？

总的来说，金钱不一定用健康来换，健康不一定用金钱来换。

浑浑噩噩的生活是没有意思的。

总要有甜酸苦辣，才是美味人生，没有经历过辛苦，怎么懂得幸福的滋味？

每个人都有自己的人生哲学，我的哲学就是“要努力！”

你可以体验生活，但是你不可以不脚踏实地。

人生只有一次，我们要活得有深度。加油，各位与我同在路上的朋友们！

未来某天，我们将会和理想的自己相遇。

20/12 一百个缺点

毕业后，也许是要到外地读书，要学会独立了，所以我越来越发现我的缺点
其中一个最大的缺点就是我那让人难以忍受的脾气
有时候我发脾气冷静下来后，也会想“我的脾气怎么这么糟糕？”
谁知道呢？也许是因为我是被宠大的关系吧
一有我不顺心的事，我以为一发脾气全世界都为我让步

上个月，几个好友说要约在一起为我庆祝生日
我满心期待着那一天，因为从来没人（除了我的姐妹们）主动提议为我庆生
当天我们是约在晚上见面，我一整个下午的心都是在等待黑夜降临
我还一直睡午觉，只为能缩短等待的时间
终于到了晚上，我等到了他们叫我出来的电话
挂上电话我骑脚车去了Mamak档找他们，先到的是3个公的
结果我到了之后，伟航问一句你要喝什么吗，就把我晾在一旁
他们三个就聊上了，整整半个小时当我是透明的
那时我心情真的是很复杂，失落和愤怒交叉
然后我就说我要回了，他们还天真无邪的不知道我生气
俊兵还问我还要去那边吗，我答“我不要！”
我骑上了脚车，伟航还跑来问我是不是生气了
那时候我真的快气死了，不过我居然对他说“没有”
现在想到起来我只想感叹一句，“女人啊！”
接下来，我回到了家，觉得真的是好委屈
什么庆祝生日嘛，明明就是他们三个人的聊天大会
他们打电话来，又再次问我是不是生气了，我又再次说没有
然后他们说为什么生气，我就说“你们不给我发脾气是吗？”（这句话让我自己也觉得好笑）
他们说咏佩也到了，咏佩不清楚发生什么事了，然后她就说走来我家找我
我不好意思让她走来走去，因为那样的话就简直像是公主病了
所以我只能认输又再次骑脚车回到Mamak档
事后咏佩说她到后她看到那三个公的都是一副手足无措的模样
哈哈，虽然很贱，但我从这感觉到了他们对我的重视
我特别不能忍受被轻视和被忽略的感觉，可能我内心深处有一种缺爱的感觉吧
那天之后我给予他们完全的信任而且真正把他们当成我的死友，因为对我而言被重视就是等于被爱
不过我也是事后才发现我那突然一走是多么的没风度，完全赤裸裸的表现出了我的鸡肠小肚和坏脾气
他们三个好久才聚在一起痛快的聊天，可是我却不能体谅他们，而一味的想着自己，最后导致我回来后他们都不敢说男生的话题
我真是太不成熟了，而且太自私了
不就是半个小时被忽略吗？怎么可以发脾气、一走了之呢？
如果我忍一下，等咏佩来了，那我们全部不就可以一起聊天了吗？
唉，只怪当时被怒气冲了头，没有好好思考，一味的想逃避被忽略的感觉

除了脾气暴躁，我还非常骄傲+不友善
我对人的方式非常善变，有时会非常热情，有时会直接无视
对我的堂表兄弟姐妹嘛，我常常都是不太友善的
我不想和他们说话，其实也不完全是骄傲，只是自卑，不想主动和人说话然后被无视
所以在过年时我都是不与亲戚们交谈的，无话可说也不想主动说
在外人看来，我就是一个骄傲的人
之前我不觉得我怎么做是不对的，直到最近才知道我错了
因为放假所以我到了马六甲我爸妈家和柔佛我阿姨家住几天
在我阿姨家还住着我舅舅他们一家和我的表姐们
一如往常，我没有主动和人交谈，不过他们却好像不介意一样，主动地和我说话
那时候我觉得他们的人格真的是太光辉了，相比之下我就好像一个小人
我太后悔我之前对待他们的方式了，我应该有礼貌地和他们说话的，而不是无视他们
呵呵，我之前真的是自恃清高啊，其实我只是一小人，胆小懦弱

我希望可以改掉我那非常冲动的坏脾气还有我不友善的待人方式
不过即使我有一百个缺点，我依然是全世界独一无二的发光体
没有人能写我的字，唱我的歌，走我的路
所以，即便我有罄竹难书的缺点，我依然会爱我自己
（当然，缺点还是要改滴~）

陳奕迅《好久不見》

我來到 你的城市 走過你來時的路
想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨
拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天

你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒暄 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒暄
對你說一句 只是說一句 好久不見

拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天

你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒暄 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒暄
對你說一句 只是說一句 好久不見

22/5 Eureka!

为期三个星期的年中考试终于结束了！
现在我们要迎接的是两个星期的假期
我终于可以泡一泡韩剧，还有恶补我的生物与化学了，Eureka!! ^0^
我要我的数理科都拿A
嘻嘻，不难吧？
嗯嗯，一分耕耘一分收获，努力就不难

话说，历史试卷二伤了我的心
我一个月以来所背的居然完全没有出，而出那些我没背的Khalifah, pilihanraya等等等的题目
当时我看完整张考卷，有一种想撕破考卷的感觉
唉，幸好这不是SPM考试，不然的话我就惨了！
我要努力搞好我的历史
其实学历史蛮有趣的，以史来明鉴
就好像Zaman Jahiliah，当时的人们不觉得他们Jahil，而他们确实腐朽又好面子

有一个好消息，那就是我的物理越来越好了 (Oh Fantastic Baby!)
在做答的时候，我感觉如鱼得水，虽然Section B不怎么熟练，可是做完后我觉得我打底有70分
感恩啊~~
而且我感觉我离我的目标越来越近了
是什么目标呢？不告诉你们，到时你们来见证我实现它吧 ^皿^

另外，考试前的星期六我新了两本书——★
《医院，我的乌托邦》和《遇见心想事成的自己》

我觉得李永业医生，即《医院，我的乌托邦》的作者，好像很善感
读完了他的书，会让人想叹一口气
不是他写得不好，而是他的文字带出一种沧桑
或者更明确的说，他不是善感，而是他写的很现实
让像我一样不经事的青少年对一些事物的憧憬幻灭，例如爱情
一个孕妇在生孩子的时候，丈夫一直陪伴在左右，小心搀扶细心呵护
可是几次的复诊后他丈夫就不来了
原来丈夫在外面已经有小三很久了，每一次他老婆生产，他就特别惭愧自责
所以才在老婆生孩子时陪伴她、照顾作为补偿
是不是幻灭了？我们对婚姻的憧憬

几年前自我看了朗达拜恩的《秘密》之后，我觉得可以用吸引力法则来坐享其成真是太好了
书中说宇宙就像一本型录，你要什么就点，一切都有吸引力法则来完成
其实这个法则是没有错的，我们频繁出现的想法会在我们的Neurons之间传送的更快，更快的话导致就会那个想法出现得更频繁
想法出现得频繁，意味着引发那想法的事件常常发生

我认同我们的人生随着我们的所思所想所展现
但是我不认为使用吸引力法则就可以晃着脚等天上掉个馅饼下来
那样的人生有什么意义？
现在的我认为，一分耕耘一分收获，与其想象梦想实现，不如动身实现梦想
我相信，没有坚持、用心、热情和努力办不到的事
说真的，张德芬写的《遇见未知的自己》真的很好看
那是以小说形式写出来的心灵成长，看完了我感到一股心灵得到升华的感动
而且我从那本书得到很多东西
但是这一本心想事成就不对我胃口了
换做是以前，我会把它当成我的宝物，然后实行心想事成的计划
但是现在，我从这本书得到的东西是：
『我们现在所期盼的，也许不是我们真心所要的，并且它可能会导致不好的事发生。』
『思想会影响人生』
这样的获得很珍贵，也让我发现，我成长了（抑或改变了？），我不再依附吸引力法则来创造我的生命
吸引力法则只是工具
我的人生是我的脚走出来，是我的手创出来的

话说，我想买Mitch Albom的书来看，尤其是最新的那本（忘了叫什么名，但我记得是有关时间的）
他的书常常都会启发我，开拓我的“思界”

我们学校现在要帮我们中五买PIN Nomber来申请Matrikulasi了
于我，能上Matrik当然好，申请大学比较容易
但是如果没被录取的话，那就上中六
反正中六的课程比较有难度，学习起来充实而且可以锻炼自己
两个都好，上哪儿都可以

好啦，就写到这里了
请祝福我的成绩像火箭一样，越升越高 ^_^
FIGHTING !!

16/4 书呆子

终于，我变成了一个书呆子
去到哪儿，书也跟到哪儿
写Blog的题材和灵感也在背书中随风而逝

我的日子一成不变
我的行动范围只在家和学校这两点之间
貌似这是SPM待考生该有的行为
只是，会不会在我们追逐成绩的时候，我们亦失去了一去不复返的东西？
例如，朋友之间相聚的时光
例如，欣赏生活的慢步调

还有两百多天我们就要毕业
从我们有叛逆、有懵懂、有悸动、有成长、有欢笑、有悲伤，
培养我们成长的学校离开
我们在失去，我们所失去的不仅是光阴
我们即将要挥别与逝去的，是我们的年少时光
从此以后，我们不再每周全校聚集一起唱校歌
从此以后，我们不再忙着抄功课、赶功课，怕被老师罚
从此以后，我们不再有补习和唠唠叨叨要我们改过的老师
从此以后，陪伴身边的不再是你和我

我们接下来所要面对的是成熟，是未知，是社会
我们将要奔跑，在人生的起跑线上
SPM考试的最后一天就是我们的起跑枪响
“砰！”一声之后，我们将迎风各自奔向不同的道路
也许有人的路曲折，有人的路平顺
但无论如何，我们要为了自己以及我们自己的未来努力读书
朋友，加油！现在就加油！

为了我们的未来，即使失去一些东西，我们也要努力、发奋为自己争取最好的成绩和保障！
做个书呆子，争得最优秀的成绩，那么以后我们将不会遗憾
以后的我们亦不会怨恨现在的我们
加油！驾驭你自己走向最好的人生

3/4 一步一步向前走

这一次的第一学期考试，我的成绩考得挺不错
⊙数学 98＊
⊙华文 90＊
⊙英文 85＊
道德 78＊
马来文 68＊
⊙生物 60＊
高数 53＊
化学 44
历史43
物理58
⊙ 表示全班最高分
＊表示有进步
【理科成绩低迷】

当我知道我的数学拿98分，而且是全级最高分时
我简直开心到快疯！！
因为去年我一直无心向学，年终考试时数学才拿55分而已
我们的数学老师，Pn. Loh 说过，数学就是要拿A的
而我才拿到了55分，C
这个成绩让我感觉好像坠入了谷底，看不到一点阳光

今年新年，我们去今年开始教我们数学的Teacher Ang家拜年
他说 “Shi Qin去年你的数学50多分而已哦？”
老师的话让我觉得很惭愧，华人学生的数学成绩怎么可以才50几分而已
新年后，开学了
每次上数学课我都专心听课，不明白就问，并且认真去做数学功课
Teacher Ang是一个很有耐性而且很聪明的老师
每次问他问题，我都不怕他会骂我这个不会那个不会
相反的，问了他之后我的一切疑问迎刃而解
我很庆幸有这么一个好老师

到了三月，第一学期测验即将来临
考数学的前一天，我把我簿子上做错的练习全部都订正一遍
然后挑历年考试的试题来做
这么一来，一直不太明白的Matriks也懂了
考试时，我一直在深呼吸
我很紧张我会不会做错什么，或者在哪里粗心
战战兢兢的做完，看还有时间，就把我没有信心的Matriks重算一遍
就这样，我的数学成绩从55飞到98分
这是我上中学以来数学最好的成绩

生物也从49分→60分，虽然成绩不是很优秀，但也是我有史以来生物的最高分
话说，去年我就很痛恨生物，次次考试都不及格，只有年终考试才及格一次
还有，我的历史、化学和高数很差
这三科的分数连B也差得很远
我一定要把这三个成绩搞好来！

希望下次考试
好的成绩Keep着；差的成绩Improve
♂ 偷偷告诉你，我想成为理科女状元！ ^_^

1/4 印度寡妇

印度是性暴力国家之冠
新闻上所报导的印度强奸事件是被世界关注的事件
而这些所被关注、报导的，只占据印度实际上所发生的强奸事件的一点点
可见，印度女人的地位低贱得连被人侵犯也不可以倾诉出来

今天我看到一个专题报导，一个让我不寒而栗、愤怒不已的报导
据说，印度寡妇的出路只有三条：

一、女人被视为是男人的一半，如果丈夫死了，女人要穿新娘衣自行跳进火堆里当丈夫的陪葬品，众人围观，没有一丝愤怒与怀疑。

二、与家人亲戚断绝关系，入住寡妇村。寡妇村无水无电，并且寡妇们不被允许工作，她们得到食物和水的方法只有乞讨。如果生病了，就会因为没有得到医疗而死去。

三、在忠贞与生存之间做选择，嫁给丈夫的兄弟，还是去死。如果选择生存，那就会被人瞧不起，并且带着对丈夫的愧疚苟且偷生；如果选择忠贞，那么就会成为丈夫的陪葬品，或者住进寡妇村自生自灭。

这简直不人道！
寡妇们死的只是一个丈夫，世界各地哪里没有寡妇？谁的丈夫不会死？
为什么偏偏印度寡妇这么不幸，死了丈夫，她们的人生也被迫终结
她们根本无罪，可是却因为她们是女人，死了丈夫的女人而承受这种厄运

如果说地球是一个村，那印度一定是监狱
阶级高的贵族（男人）是长官
阶级底的百姓（女人）是牢人
如此悲哀，仅仅因为性别与阶级，就被如此深刻的区别对待
可怜的印度寡妇，什么时候才能停止悲歌？

原谅同为女人的我对于你们所遭遇承受的只能怜悯、愤怒与悲伤
原谅我满腔的大女人主义帮不了你们的忙
我所能做的只是如此，把你们的悲哀写出来，让人们看见，并且等待有一天你们的命运有所改变

20/3 倒数 20131200 秒

以前总是很遥远的SPM现在around the corner
从倒数1800天到现在倒数20131200秒

20131200 很有意义的数字
12 是新一天的开始，也是旧一天的结束
20131200 意味着2013的开始与结束
我们即将结束的，是我们五年快乐的中学生涯
我们即将开始的，是一个未知的路程

也许我们可以直升大学，也许我们会被Matrix录取，也许我们选择读中六
许多的也许编织成我们对未知的恐惧

但是不要怕，怕没有用，我们唯一可以做的是搞好我们的成绩
让我们对自己的未来充满自信与光芒
没有不可能，只看你肯不肯

14/3 迎风飞扬

骑脚车，刚刚开始骑向前的时候总是要用最大最重的力
这是最累的时候
踩了一段路，我们才慢慢感觉轻盈起来，不需要用很大的力也可以骑得飞快
但如果刚开始踩的时候，我们不愿意用力的踩，而一直有气无力的骑着
那我们拖拖拉拉一整段路下来，会骑得更累
不过，如果我们在中途用力骑，接下来的路程我们也可以骑得飞快又轻盈
就好像学习，刚开始新的一堂课，如果我们勤力的把课的基础学稳
那么对于接下来所要学的更难的东西我们便可应付得来
相反的，如果基础打不稳，建筑在基础上的知识也会摇摇欲坠
这样的学习很辛苦，因为你建的知识会一直跌下来
然后日积月累，你就会厌倦了，不想建了

现在我正在大力的骑着脚车遨游理科世界
这个过程有点漫长，有很多点的精力，有很多点的懒惰，但是一点也不累
学习是快乐的，这是我一直以来的想法
好吧？我们一起用力的骑，过了这段艰难时期，我们将迎风飞扬！

9/3 请等待我，直到约定融化成笑颜

黑暗中期待光线，生命有一种绝对
等待我，请等待我，直到约定融化成笑颜
——五月天·《生命有一种绝对》

一直以来，对于化学的态度，我都是不松不紧的
如果没有一个严格的化学老师，我想我会更加腐烂
对于化学的态度之所以会这样，是因为我的化学成绩在班上是属于中上的
再加上平时化学课我很认真听课，所以觉得化学读不读都行
功课虽然有认真做，可是没有到热爱、执着的程度

星期一时，老师给我们Handout，叫我们回去填纸上的空白处
然而我忘了这件事，我只做了老师叫我们做的Note，而且还是星期四才做的
星期五有化学课，我们在Lab里，老师叫我们把Handout拿出来给她检查
我心想这次我完蛋了
老师说Handout没填完的人到后面的桌子去坐着写完它，做完才可以上课
老师检查到我这一桌时，我和她说老师我没做完
老师用尺赏了我一鞭之后，我就搬去后面的桌子了
我还是第一次这样

我和其他没有做完功课的同学一起坐在后面
我们的Lab有六桌，两桌一排，共有三排
没做完功课的有8个人吧，我们就坐在最后一排的两张桌子
而有做完功课的就坐在最前面一排的两张桌子
我们两排中间隔着一排桌子，好像楚河分汉界一样区分勤劳和懒惰的学生

在这两节课，是我过得最痛苦煎熬的课
可是我却可以全神灌注、认真的做功课，我几乎听不到老师说什么
我只听到她说含有酸性的身体是最适合癌症发作的Medium
还有她说的一句刺痛我的话
我没听见她前面一句说什么，只听到她说“不像后面那些懒惰的学生”

老师其实对我们班很失望
因为我们班的人很不上进，尤其是男生
还有上次发生的我们班的人叫同桌帮她写化学报告的答案的事被老师发现
老师已经是快心冷了
我让老师，也让我自己失望了

到课的尾声，已经快放学了
我突然有一种想哭的感觉，那种带一点委屈、失望、愧疚的感觉

其他没做完功课的人也做完了，同学们也都排队出去了，我这才做完
我低着头到老师桌子拿订书机
老师问我“做完了？”
我抬头看到了老师笑盈盈的脸
我说“嗯。” 当时我的心情失落得完全没有任何表情
我把额头放在老师手背（老师是Muslim）请安，然后说Sorry teacher
我低头走回我的桌子在Handout订洞

老师走过来跟我说话，好像是安慰我的话，可是我完全听不清楚
因为她走近我，一开口，我就哭了
她好像是说 “我其实不是要骂你，只是我希望你好”这样的话吧
然后她搂着我肩膀说 “Shi Qin, sebenarnya cikgu target awak A tahu? Tapi awak jangan cakap dengan orang lainlah. Awak kena usaha sikit.”
我听得也记得最清楚的就是这一句话，我哭着点头

老师抱书出去了，临走前还和我说了句See you next week
我第一次这么被老师安慰，最温暖人心的不是那句Target我A的话
而是她的笑脸和她搂着我肩膀的力量
多么好的老师，平时认真严肃教学，但下课后却是那么平易近人

老师，我想说，我真的很感谢你
我和你约定，我一定会努力的、认真的把化学考出个好成绩来报答老师的
如果有一天我被人问我的化学老师是谁，我一定会很光荣的说出你的名字，Cikgu Siti Kholijah

学习的快乐与烦恼

在这样不知不觉，眼睛一开一合中，我竟然中五了！
很快的，SPM也会在太阳一上一下中来开序幕
真的是太可怕了！>///<

去年，也就是我中四的时候，我都一直吊儿郎当
及格的一直及格，不及格的一直不及格 （这是好还是坏 =。=）
Biology一直是去年的我最讨厌的科目
我觉得Bio怎么这么难懂啊，比Sejarah还讨人厌
而且去年Makmal bio的风扇坏了，又闷又热又困
再加上老师教课好像火车一样
快得我不知道她在说什么、大声到我觉得耳朵很痛
所以我真的是恨死了Bio这一科，一直没有去读它（即使读了也不明白）
所以我的Bio成绩一直都是很烂的 ==

而Physics是我去年最喜欢的科目，喜欢Physics课的其中一个原因是因为老师很有趣
他教课的方式和其他老师不一样，虽然很认真，可是同时也很轻松幽默
不过最让我佩服的是他讽刺比尔的功力==
他讽刺一个人可以把比喻和比拟发挥到最高极致，简直接近神的境界 ==
不过除了老师之外，Physics的内容也很吸引我，尤其是中四第二课Force and Motion
感觉学习物理就像学习发生在我们日常生活很重要的小事
例如Inersia, wave, 还有 heat
而且物理貌似可以训练一个人就事论事的能力
因为如果混淆了Concept和抓不到Point就解不了题
话说，上个星期老师问了我们一个问题：“为什么尸体在几天之后会浮在水面上？”
结果我们全班都答不出来 ==
事后我回家查出答案后我真的觉得我们全班都很猪 ==
因为有关浮在水面上的都和跟Density有关联，为什么当时我们就没想到尸体的Density变小呢？==
算了吧，by the way，我想提一提我的Physics是全班最高分的！！哈哈 ^皿^

到了今年，我爱上了我曾经最讨厌的Bio，哈哈，难道这是命运的安排？XD
之前我觉得老师好像火车的想法全都不见了，反而我很喜欢听我们生物老师教课
我觉得听她讲课真的是听觉与视觉的一场湘宴，有时我就一直听她说都不想动笔抄笔记了
为什么我这么喜欢听她讲课呢？也许是因为我爱上了生物，所以爱上了听她讲课
这个老师她真的很厉害教，她常常用示意图来解释一个东西，而我每一次都因为她的示意图而明白她要说什么
我很喜欢这样的教课方式，清楚明了！
话说，这老师好像很喜欢我~~ ^_^ 然后我们Tindak balas berbalik，我也很喜欢她 XD

在这一年，学校给了我学习的快乐，而我学习的烦恼就是为什么我答不出物理题

希望SPM还有即将到来的第一学期考试我可以考到好成绩！

还有希望朋友们珍惜最后一年的光阴，时光一去不回返，以后我们就没有机会一起待在同一个学校了~
敬我们最美的时光一杯！^_^

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顺便和你们分享我昨天看九把刀《后青春期的诗》时里面的一些重要的东西
在我们现在这个时候，我们常常幻想和期待着10年后的我们是什么样子
我们许下愿望，期待10年后的我们会是我们想象中的样子
10年，我们经历了很多事，我们可能在成长的过程中忘记了我们最初的愿望
10年后，我们成功的做了或成为了我们10年前期待的人，并且沾沾自喜，可是其实我们已经和我们10年前所期许的那样的人不一样了
例如，我想成为一个以爱为名的医生
而在10年之间，经历了许多事，我学习实习然后终于当上了医生
可是我已经忘了以爱为名，我只是不停的医治病人，也许还常常偷懒不负责任，变成了一坨大便
回首往事，我还沾沾自喜的认为我完成了我的愿望——成为医生。
我成功了吗？我失败了。
我只是在十年后成为了一坨沾沾自喜的大便。

知足

怎麼去擁有 一道彩虹 怎麼去擁抱 一夏天的風

天上的星星 笑地上的人 總是不能懂 不能覺得足夠

如果我愛上 你的笑容 要怎麼收藏 要怎麼擁有

如果你快樂 不是為我 會不會放手 其實才是擁有

當一陣風吹來 風箏飛上天空 為了你而祈禱 而祝福 而感動

終於你身影 消失在 人海盡頭 才發現 笑著哭 最痛

那天你和我 那個山丘 那樣的唱著 那一年的歌

那樣的回憶 那麼足夠 

足夠我天天 都品嚐著寂寞

當一陣風吹來 風箏飛上天空

為了你而祈禱 而祝福 而感動 

終於你身影 消失在 人海盡頭 才發現 笑著哭 最痛

當一陣風吹來 風箏飛上天空

為了你而祈禱 而祝福 而感動

終於你身影 消失在 人海盡頭 才發現 笑著哭 最痛

如果我愛上 你的笑容 要怎麼收藏 要怎麼擁有

如果你快樂 再不是為我 會不會放手 其實才是擁有

知足的快樂 叫我忍受心痛

知足的快樂 叫我忍受心痛

2/3 Dreamer 梦想者

我常常是一个梦想者，而不是一个Do-er 实践者
我喜欢幻想发白日梦
在我的心中有一个梦想基地，这个基地常常制作出很疯狂很热血很无聊的念头
例如，进USM读医学系

昨天，是学校为我们办的激励营
这个营是一个大学学会办的，这些大学生都是生在霹雳，到各地去求学的
他们之中就有一个是在USM读书的
USM耶！！我的梦想学校！！马来西亚最Top的大学
她是Cik Miz，在我知道她是USM的高材生之后，我完全眼前一亮，兴奋到不行！！
二话不说，马上和她说话 ^皿^

在她知道我要上USM读医后，她也是很惊艳！哈哈
她说USM的医学系有一个课程可以让我们到印度学习
印度耶！！医者的圣地
她还说那边有很多华人学生，而且这不是重点，重点是去过那个课程的都说：BEST!!

这时候，我的梦想基地又在疯狂运作了
我要上USM USM USM USM！！
这已经不是念头了，这是目标，我的目标
进USM不是容易的事，可是也不是难事，Cik Miz说只要有3.0++就进到了
可是3.0++至少对目前的我来说是进不到的 ==
我要好好用功，加油加油，一定要上USM!!!

话说，昨天营有一个环节是Muslim去Surau不懂做么的
然后有另一个不知名的大学生来和我们这些非穆斯林的学生说话
她问我们SPM之后有什么规划
有些回答不知道，有些回答等成绩
我说我要去沙巴旅行，然后读STPM还是读Matrix
我在心里补充，读完之后上USM读医，成为一个医生
哈哈，综上所述，我觉得我也是一个很有规划的人
不过，这些规划也是梦想基地制作出来的
希望梦想基地会把我的这些规划和目标送到实践基地去实行

我不要成为空说不做这么可笑的人
我非常想要我的梦想都可以成真，不想这些梦想都停留在梦与想而已
我知道Nothing is impossible，我也知道我是可以的
只要比别人下更多努力，没有谁有什么东西做不到，除非上天瞎了眼！

写到这里，我想起了星期五那天Mr. Khor在好多人面前称赞我
那是我上中学后，第一次被老师在大庭广众下称赞的
你知道他说什么吗？他竟然说我勤劳！！！
当时我听到他说我名字 Yew Shi Qin 的时候，我整个傻掉，连手都在抖
他还叫其他的同学们学习我！！
好激动啊！！
我本来就是一个平凡的学生，一年Mr. Khor见到我的次数是数得完的
而他怎么没有错误的记住了我的名字？
哈哈，我真的很开心很开心，很荣幸很荣幸，很感谢很感谢

感谢Mr. Khor，还有常常被我烦着问Add Maths的叶博士
还有被我问学习法的猪，还有常常不懂是在称赞我还是在吹水的国翔
哈哈，谢谢你们的帮助和鼓励呀，以后非常欢迎你们来我的诊所看病！！XD ^^

谢谢你！

有时候 我常常发现我生活在幸福里
事实上我真的是一个很幸福很好命的人

感激！我家人对我的宠爱还有无微不至的照顾
还有我朋友们对我的喜爱、鼓励和赞美
还有那些曾经帮助过我、肯定过我、相信过我的人

谢谢你们！

学会死亡，你就学会活着

这是我寄到年轻人版的读书报告
可是被投篮了 =。=
刚刚去我的邮箱看看，发现我写的蛮好的 XD
来看看我的阅读心得处女作！

达明中学 PK 1407 尤诗琴
书虫挑灯夜读 最后十四堂星期二的课

这是一本记录米奇向他的老教授墨瑞学 习人生之道的书。

米奇，十六年前墨瑞的学生。在米奇的大学生涯，他常常和墨瑞见面，见面的日子都是星期二，他们无所不谈，他们称他们为星期二伙伴。在米奇的毕业典礼上，墨瑞问米奇以后还会 不会联络？米奇爽快的回答，当然！可是，十六年的浮沉，米奇一直都没有联络他曾经的星期二伙伴。直到十六年后的某天，他们重逢了。

米奇得知墨瑞患上了路格瑞氏症（ Lou Gehrig’s Disease, ALS）ALS是一种神经系统的重症，患上ALS的患者，腿会开始慢慢不能跑步，不能行走，甚至不能站立，接着，腰会开始无法坐直，咀嚼、吞食物也开始慢慢的困难起来，最后连最基本的呼吸也要靠机器来维持，只能眨眼度日。因为这样，米奇和墨瑞又开始了他们新的课程。每个星期二，米奇从密歇根州到麻州拜访 墨瑞。每一次的探访，米奇都会给墨瑞带上很多食物。这是米奇认为在墨瑞生病时，除了陪伴墨 瑞，唯一他可以做的事。

同样的身份，同样的星期二，但是却微 妙的不一样了。这门课，是一个垂死的老人教一 个年轻人生死之道的课，关于死亡，关于亲情， 关于生命。墨瑞跟米奇说过，“学会死亡，你就 学会活着”，每个人都知道自己会死，可是却不 真的相信。因为这样，我们一直都做着自己认为 重要的事，如果我们知道明天自己将死去，所有 现在看起来很重要的事，也变得不重要了。墨瑞 是一个知道自己死期的人——他说他很幸运——他每一天都躺在书房靠窗的椅子上，无力动弹， 可是他比任何人都知道那扇窗的价值，即使他无 法走动，但他仍可以从窗口看到季节替换、风的 强弱、花开花落……

如果人们都深信自己将有一天会死去， 是不是也能像墨瑞一样珍惜时间，珍惜一切甚至 一扇窗？虽然墨瑞最后还是死在病魔手中，但是 他的精神仍然值得我们学习，如果人人都能从看 出一扇窗的意义开始去珍惜，那么世界就不会有遗憾了。

像小丸子一样幸福

像小丸子一样幸福

我也有这样的梦想

每天上班前帮老公绑领带

他下班后，拖着他的领带把他拽进来

什么时候才能这样呢？

我是一个很喜欢占卜算命的人

之前我用扑克牌占卜，它说我会是一个幸福的人

我的老公是可爱型的，是一个医生

这个结果让我对28岁有了幸福的憧憬

因为之前我的同班同学给我用一种他们种族的占卜术占卜

她说我会在28岁结婚

嘻嘻，28岁耶！绝对的适婚年龄

咦，什么时候我也变得这么憧憬婚姻了？

不知道，也许每一个女生心中都有一个婚姻小人在期待结婚吧

如果我的可爱型老公能把我当成小丸子一样的疼爱

我想我的婚姻小人的幸福感会无限膨胀吧

^_^

不知道现在我的老公是什么样的人，不知道他长什么样子

好奇好奇，你会什么时候出现呢？

我会等你的，就好像等待幸福一样的等你

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这是一个关于分享的帖子！❤

☆ 书 ----------------------------->

这些年，二哥哥很想你 - 九把刀

它年轻的时候我们青春洋溢，它老的时候，我们家也老了

Puma在刀大家14年，他们见证了它的成长与衰老，它也见证了他们家的青春与成熟

“柯普马，你有没有总心耿耿啊！”

这是每次刀大回家都会对Puma说的第一句话

狗狗一辈子只会人一个人做它的主人

这只博美犬Puma选择了它的二哥哥—— 柯景腾做它的主人

干小腿、吃鼻涕，这些我们意想不到的，Puma都对刀大做了

主人 主人是什么？

我曾经看过一个文章，它说我们人的一生有很多东西

有事业、学业、梦想、金钱、朋友和家人

可是狗狗这辈子只有我们

主人的担当很大，因为他的肩膀下还有一个狗狗需要他来保护

刀大承诺要Puma在他的怀里死去，因为他担心Puma寂寞、害怕

后来，Puma死了，不是死在刀大的怀里，刀大很自责

我想，Puma有二哥哥的爱与思念，一定不会孤独恐惧

撒哈拉的故事 - 三毛

三毛（1943-1991），本名陈懋平，因为学不会写“懋”字，就自己改名为陈平。
十三岁就跷家去小琉球玩，初中时逃学去坟墓堆读闲书。
旅行和读书是她生命中的两颗一级星，最快乐与最疼痛都夹杂其中。
她没有数字观念，不肯为金钱工作，写作之初纯粹是为了让父母开心。
她看到一张撒哈拉沙漠的照片，感应到前世的乡愁，

于是决定搬去住，苦恋她的荷西也二话不说地跟着去了。

然后她和荷西在沙漠结婚了，从此写出一系列风靡无数读者的散文作品，

把大漠的狂野温柔和活力四射的婚姻生活，淋漓尽致展现在大家面前，

“三毛热”迅速的从台港横扫整个华文世界，而“流浪文学"更成为一种文化现象!

接着，安定的归属却突然急转直下，与挚爱的荷西锥心的死别，让她差点要放弃生命，

直到去了一趟中南美旅游，才终于重新提笔写作。

接着她尝试写剧本、填歌词，每次出手必定撼动人心。
最终，她又像儿时那样不按常理出牌，逃离到没人知道的远方，

继续以自由不羁的灵魂浪迹天涯。

她就是我们心中最浪漫、最真性情、最勇敢潇洒的──
永远的三毛。

当你途经我的盛放 - 扎西拉姆·多多

你見 或者不見我 我就在那裡 不悲不喜

你念 或者不念我 情就在那裡 不來不去

你愛 或者不愛我 愛就在那裡 不增不減

你跟 或者不跟我 我的手就在你手裡 不捨不棄

來我的懷裡 或者 讓我住進你的心間

　　默然 相愛 寂靜 歡喜

　　

──〈班扎古魯白瑪的沉默〉

你見或者不見我，那是一世的回望，
不悲不喜，不來不去，
眾生的歡愁，她為我們寫出了幾分明白，點透那一點無常……

扎西拉姆·多多──一個熟悉而又陌生的名字

　　無情天下有情人的修行者

　　她是扎西拉姆．多多，當代女詩人，一個真實又勇敢的行者。

書中收錄她從印度旅行歸來的文字六十餘篇，並搭配二十餘幀行腳途中的攝影圖片，

寫愛情、寫國度、寫旅行、寫個人生命與信仰的燦爛徹響。

有些文字只第一眼就這麼愛上了，就像前世封印的胎記，鑲嵌在一個與靈魂等老的年代。

每一個嚮往自由的人都該閱讀的文字，它是來自人和自然互贈性情的心靈之歌！

为梦想留的五种眼泪 - 李思源

三歲半時一句「每次卡通沒有看完，好像蛋糕切了一半」讓媽媽王月大為驚嘆，
從此開始說出大量像詩一樣的語言。

七歲時用V8和妹妹製作一部名為「蝙蝠俠大戰機器戰警」的電影，
爸爸李國修特別在家中舉辦「全球首映會」。

　　十五歲決定獨自去加拿大留學，異鄉的孤寂差點讓他放棄，
而之所以能夠堅持下去是因為對夢想的信念與父母的期望。

二十一歲完成了人生的第一本書，書中記錄了青春、懺悔、成長、思索與愛。
這也是一份成年禮，送給自己以及所有追夢者。

医院，我的乌托邦 - 李永业医生

医院里，一夜间，生命骤然离去或分秒间复苏

无常的生命，教会我在一呼一吸间，用心去感受生命存在的意义

刚看完了我部门医生Dr George的书《医院，我的乌托邦》。

说真的，我被感动了。对病人来说他绝对是个好医生。
可是对和他一起共事的我们来说是很痛苦的。一个要求完美的医生。
我曾经因为让他的病人等待太久而被狠狠的修理了一顿。当天刚好是我们忙得人仰马翻的时候。
同事们对这医生都很感冒。因为大家一致觉得他是虚伪到令人很作呕的医生。
所以能闪的都闪人了。因为看了他第一本书，所以觉得这医生其实也没他们说的那么差。
我和tina两个菜鸟不懂当时的他已经是不定时炸弹。还进去asist他。

结果，被他在病人面前狠狠侮辱了一顿。背黑锅了。我哑口无言。

安排不当，是我们的疏忽。医生生气情有可原。可是被他严厉质问丢手套的画面永远在我的脑海。
我不停道歉。可是他不接受，对着我轰炸。一直要我给他很好的解释。我默默看着投给我怜悯眼光的病人，在看着眼前发飙的医生。除了道歉我不懂要解释什么。

后来医生一路投诉，直接杀到CEO那里。我们部门又陷入水深火热中。

那次之后，举凡有他的case我能闪则闪。我知道我的鸵鸟心态。

我虽然不忿我他让我在病人面前丢脸，可是我承认我有我的疏忽。

所以我愧疚。我觉得在他面前我抬不起头。
我知道他是位好医生。可是我在这部门做了快九个月，唯一到现在还叫不出我们名字的医生就是他。
心情好的时候被叫amoi, 不然就是Nurse~~ 虽然我懂我只是区区的小小nurse。可是我也希望被尊重。
不管我其实多么不喜欢这个医生。可是我说服自己：你还不认识他。好好了解他。你会知道他的用意。
看了这书后，我不得不说，虽然我还是对他很感冒。
可是我开始了解他作为一个医者的压力与背负的使命。这不是我这个小小护士可以理解的。
Dr. George, 我要向你致敬。如果你真如书上所写的那样是个为病人赴汤蹈火的热血医生。
我也希望我也能保持我当护士的初衷。为有需要的人贡献我的功能。
路还很长, 我会好好走下去的....

这是李永业医生的同事写的，连接 http://www.wretch.cc/blog/irissiew1986/13520265

看到她的东西我想起了On call 36小时的一件头

他是一个要求完美的黑面神好医生，和李医生一样

训起人来像机关枪一样，杀个片甲不留

可是，有能力的人才会训人，有要求的人才会不容许错误

好人难做，好医生也很难做

要怎样做到有能力有要求却得人心，这真是一门学问

☆ 音乐 ----------------------------->

自由

去年年尾的假期，在马六甲的爸妈开了间面店，他们要我到那边去帮忙
我很不想去，真的非常不想去
我很厌烦马六甲这个地方，那里有很多我不想记得的、让我痛苦的记忆
可是妈妈以泪水攻势，我妈妈的妈妈也劝我去帮帮忙，所以我很无奈的答应了
到了马六甲，一切都很平常，虽然说在那边我真的完全笑不起来
过了一个星期，发生了一个一直以来我都很害怕的一件事—— 我爸妈要我转校
我惊讶、惶恐、愤怒
你知道他们要我转校的理由是什么吗？他们要我帮忙照顾我妹妹
原谅我不是那么好的人，我不会为了一个“陌生”的妹妹而放弃我在这里的一切转校到马六甲
而且他们要我转校的事，还是阿嘛转告我的
我对于我的爸妈很失望很心冷，我想他们也是对我很失望
父母总是喜欢去强迫我做我不想做的事，这句话我听过看过很多人说，可是当我真正亲身体验后，我发觉那真的很痛苦
我的舅舅、舅母，Auntie还有阿嘛都联合我爸妈劝我转校
当时我感觉到的只有无助，我觉得这个世界只有我一个人在孤军奋战了
一直以来，阿嘛对我的教育是开明的，她不会束缚我、限制我，更不会强迫我，我是自由的，好像命运和生命都是掌握在我自己手中一样
至少在有什么活动要参加时，我都可以毫无后顾之忧答应
可是在马六甲的当时，爸妈突如其来的要求让我的生命脱离了自己的掌控
我第一次感觉到对生命的无力感
原来我不是我想象中的坚强和洒脱，我很恋乡，很不想被随意改变
可是我一个人的嘴巴斗不过他们一群大人的嘴巴
他们嘴边的大道理还有什么“为你着想”的话呼之欲出
我当时除了哭，硬撑，顶嘴就什么都不会了
我感觉到了自由好像在离我远去
如果当时，有一个人蹦出来支持我，安慰我，我想我会义无反顾的爱上他
那时候，我对自己发誓，以后我只想走自己的路，不被任何人影响
我深深明白，紧紧握着生命都控制权是很重要的
之后，我从马六甲回来，我打了通电话给妈妈，跟她说我对不起她，我不想转校
她答应了，也许她感觉到了原本离她够远的女儿已经越来越触摸不到了
我想我这辈子永远都不可能好像我妹妹一样，耍宝、发脾气、当爸爸妈妈的小公主了
这是我为自己的自由和固执付出的代价，做得对不对我不知道，但是至少，留在这里——我从小到大的家是我最开心的事

我的2012

今天是 2012/12/24 Christmas Eve

不关我这个佛教徒的事

最关我事的是2012/12/21这一天！！

真的好想问玛雅人，说好的世界末日呢？

这一天，我真的是盼长了颈，望穿秋水，可是现在才发现这个预言只是个屁！

我觉得我真的是太白痴了才会相信这种预言 ==！

虽然我不是那些“对世界很绝望”的悲观人，我不想死，可是我却很希望看到世界末日

哎呀呀，真的是太矛盾了！！！

话说，如果21号那天真的有大洪水、外星人出现，而我们没有死

身为那场浩劫的Survival和见证者，那该会有多光荣啊！！

可是这些纯属幻想和废话，所谓的世界末日其实离我们很遥远

即使真的世界末日了，我们这些因为洪水而死去的人也见证不了世界如何末日

杯具 ==

其实，在21号那天我真的有一件很遗憾的事

那时我以为我快要死了，然后突然想起我还没学吉他

虽然说世界末日是假的，但是带给我的领悟是真的

我，现在的我对吉他的热情是中等程度而已

可是在21号当天，我觉得我对吉他的爱真的是热血澎湃！

哈哈，我真的是一个“人”—— 总是到了要失去机会的时候，才懂得遗憾和珍惜。

然后现在“世界末日”已经过了，我又变得没有知觉了

对吉他好像又没什么热情了

哈哈，真的好贱哦！

如果以后还有“世界末日”，我真的不希望自己再有任何遗憾的感觉了

我很喜欢这一句：“因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想”

不过，对于我，好像不到世界末日，我都不知道我的希望与梦想

其实我真正热爱的是什么？

I DON'T KNOW !!!!

我真的 don't know，他妈的 ==

不说这些远大的志向了

现在来到了2012的尾声，当然要写一点东西来纪念一下 ^_^

2012这一年，很多悲欢离合，很多第一次，很多笑声，也很多照片

现在想起来，我的这一年过得好精彩，因为学记还有我的SR们

其实，说真的我不是一个很积极的学记

我常常缺席会议，到了实地考察时我才出席一次会议，培训营更惨！一次都没有 ==

我承认我对学记的热情在后来时期已经小了，因为我离开节目组了

从来没有想过，原来我这么喜欢节目组

说真的，在我还是节目的两次活动中，我真的很努力的付出

虽然路途遥远，钞票多多，可是我还是尽量回报馆开会

在感恩会的时候，领养人要多少个游戏我都会定时交给他

我常常熬夜去想游戏，弄游戏报告，还有分配虚拟人生的角色

当时不知道，可是现在才懂得：我是爱节目的

到了对外活动，我还是节目组，而且是最后一个名额的节目

可是后来我后悔了为什么我要进节目

和其他的组员比起来，我觉得我真的差太多了

而且我和他们的频道简直是Touch不到的

在这个组里，我可以说是问题组员——就是被隔离的那一个

虽然我还是很喜欢节目，可是我貌似不怎么被节目的组员喜欢 ==

再然后，就是实地考察了

在这个活动，我选择了联网，只出席过一次会议

最辉煌的就是我做的报告被主席团称赞，然后就没什么贡献了 ><

虽然联网没有太大的工作量，可是我算是一个把自己塞进来的人

那时候，我的心是流连在学记之外的

再接下来就到了学记生涯最重要的活动——培训营

我是一个舍监

我是一个懒得管别人的人，所以我这个舍监其实做得不太好，我不够凶

在第一天的时候我还紧张过头，把舍监说成监舍！

我的妈啊！当时还有两个旧学记在！我真的是糗到爆了！！！

虽然糗归糗，但在培训营的时候，真的是很开心！

但我好像突然和很多人变得很熟

尤其是家颖（这个本来就熟了的）、嘉雯、思勤和泇庆

在爱心节的时候，我们一起跳Gangnam style，还有一起跳手语舞

我重拾了对学记的爱和热情

我真的很感动，80多个心紧紧相依，拥成一个大家族，一个28的感动

记得在跳手语的时候，我们互相手搭着旁边的人的肩膀

那时候妍锦站在我旁边，她的手搭到我的胳肢窝，我痒得大笑

哈哈，我还记得她当时候的傻样 ^_^

在分享会的时候，我哭得很惨，全部人都哭得很惨

幻影灯片上，我们看到了我们的同伴，家驹的照片

当时，我好庆幸那时候我有回报馆，和2728还有家驹一起去MP癫

因为他，一看到他的照片，我就马上哭了

我真的好想念他，他是第二个离开我生命的人

我记得当时分享会尾声，我去找志健，我抱着他说，

“志健，我想和你说，我很想念家驹！”

然后我们两个哭得更惨了

然后凯荔来抱我，我又重复的说：

“凯荔，我很想念家驹，可以叫他回来吗？”

原来我是这么想念他的，其他人也是。

原来不止在16、17岁时爱过的人我们记得最深

连在我们16、17岁离开的人，我们也记得最深

培训营回来，我觉得我长大了

说不出是哪里不一样了，可是就不一样了

就好像办培训营的其中一个宗旨一样—— 工委自我提升

而且不止自我提升，连称呼也Upgrade了

我们28开始华丽丽的升级成为旧学记了，成为原本我们以为很遥远的旧学记

不过，即使成了旧学记，我还是想说，我爱学记！

学记真的是一座宝山，而我没有空手而回！

我很喜欢学记一个名句：合理的要求是训练，不合理的要求是磨练

我想以这样的积极心态去面对未来的一切要求！^_^

话说，还有一个在培训营回来后的小插曲

就是有29在群里说节目组的不是！

当时我看到那个人写的东西，虽然不过分，但我就是气炸了

写了长长的评论回复他，然后我才愕然发现，我早就不是节目组了

还有我的朋友，超级好朋友，SR们

SR其实是我们的Boss——伟航取的，盗自死神 Bleach的十刃

十刃 Si Ren 所以就演变成了 SR

不过变成SR之后，意思好像就不是十刃那么简单

SR也可能是 死人 傻人 山人 俗人 神人 树人 谁人

虽然说是十刃，但是我们只有八个人

咏佩（红包）、惠君（biliya XD)、可慧（鸟脚）、俊兵（兵哥）、

荣川（阿Pong，叶小子）、伟航（总裁）、承翔（猪）还有我（最可爱的）

在我们这八人当中，就有三个到外地求学了

可是当我们聚在一起的时候，真的是欢乐无比！^_^

我敢说，我这辈子再也找不到比这七个人更特别、更好的朋友了！

话说，对于这班 死人 傻人 山人 俗人 神人 树人 谁人

我真的不知道该说什么！

平时想说的都和他们说了，感性的话已经不能代表我们的友谊了

只想说，希望我们永远在一起，永远不要失去联系！

and 我的智商不止80，敢再说我笨试试看！！

B F F

我们要做一辈子的朋友

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最近我爱上了刀大的书，也爱上了他说的一句话：

人生就是不停的战斗！

也许他与生俱来点燃他人火种的能力，看了他的书，我也开始战斗了

我，居然，坚持，做了我定下来的每日必做！

* 看马英文章和做文摘，背三个英文单词，背一个Definisi nilai murni

还有背三个Definition of Physics Formula

我真的不敢相信，我居然这么厉害，居然有了以前我没有的东西——坚持！

我，真的好佩服我自己哦！

尤诗琴，你好厉害呀~~ 哈哈 XD

现在我觉得我的英文阅读能力提升了，以前读个文章都要查几十遍的字典

现在查字典的次数慢慢减少当中

成就感爆灯啊！！！！^0^

其实，还有另外一本点燃我的火种之书——

桐华的那些我们回不去的年少时光

在这本书里，它写了一个叫做罗琦琦的女孩的青春

从一个成绩很差的学生到变成一个虽然是坏，可是却是全校第一名的优越生

从一个内向的女生，变成一个有很多朋友的人

从无到有，这些她都付出很多的努力

在学业上，不管发生什么事，她都坚持读半个小时的英文

她真的很有定力，能把一个艰难的事进行到底

从头到尾读完这本书，从第一本到终场

我发觉青春真的不只有玩乐和朋友，更应该有学习的乐趣和成果！

我承认我是一个坏学生，虽然成绩不上不下，品行不好不坏

但是没有一颗上进的心就足足让我被称为坏学生

现在我不想这样了

《那些我们回不去的年少时光》说，肯用自己的努力来取得成功的人和

努力到一半放弃的人会驶向两种截然不同的人生

前者会一直成功，而后者会一直失败

差别就在于坚持不坚持，努力不努力而已

我可不是那种不进取到自甘堕落的人，所以我才不会选择一直失败的人生

我也想尝试靠自己努力爬上山峰的感觉

所以，2012的总结就是，

我要驶向成功的人生！！^0^

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后青春期的诗

當煙霧隨晨光飄散 枕畔的湖已風乾

期待已退化成等待 而我告別了突然

當淚痕勾勒著遺憾 回憶誇飾著傷感 逝水比喻時光荏苒

終於我們不再 為了生命狂歡　為愛情狂亂

然而青春彼岸　盛夏正要一天一天一天的燦爛

誰說不能讓我　此生唯一自傳　如同詩一般

無論多遠未來　讀來依然一字一句一篇都燦爛

讓天空解釋著蔚藍　浮雲定義著潔白

落花鋪陳一片紅色地毯　迎接我們到未來　精彩未完的未來